Cum am petrecut deszăpezirea

Haideţi, dragii, mei să vă spun cum mi-am petrecut eu desăpezirea e anul ăsta.

 A început tare. Am avit un sirian care a avenit aseară la mine la salon, unde a şi adormit cât i-am făcut eu masajul. Era supărat că ţara lui nu se mai dă la televizor de când s-a făcut armistiţiu acolo şi nu mai mor atâţia oameni.

- Dar de ce vrei tu să dea CNN imagini din oraşul tău Alep? am întrebat eu.

- Mi-am lăsat acolo o bicicletă grena, legată de un stâlp, şi mă uit mereu când se dau bombardamente, să văd dacă mi-a furat-o cineva. Ultima oară când m-am uitat pe CNN bicicleta era bine. E drept, casa mea era praf, dar bicla părea ok.

Şi uite aşa sirianul meu, care a venit în România la un văr egiptean de-al lui, care decodează telefoane în piaţa Progresu şi vinde brăduţi odorinzanţi de maşină în intersecţie la Lizeanu de când a terminat stomatologia la Iaşi, a adormit la mine în pat. Nu a apucat să facă sex. El doar mi-a cerut un preşuleţ să se pună la rugăciune cât îl masez eu, că a zis să rezolve şi spiritul şi trupul dintr-o dată, că la servicu nu are timp de aşa ceva. Acolo doar face labă.

 

Nu aveam decât preşul de şters picioarele de la intrare, care şi p-ăla îl pusesem sub butoiul de varză de pe balcon, să nu îngheţe, să se lipească butoiul şi să nu-l mai pot muta. Deci şi-a luat el covoraşul de Aladin, care puţea a varză, şi s-a pus la rugăciune pe jos, iar eu pe spatele lui la masaj. Ei se roagă frumos când mârîie pe nas aşa, încet, ca muezinii, de era să mă ia şi pe mine atât somnul cât să mă ia şi islamul. Dar sentimentul datoriei împlinite – care trebuia să-i fac masaj că zic „altfel mă ia ăsta la bătaie” - precum şi credinţa mea strămoşească, creştin-ortodoxă în care am mâncat bătaie de la tata în copilărie a învins.

 

Nu am trecut eu la islamismul musulman, dar a trecut el la somn. L-am învelit cu preşul, i-am pus sub cap o varză murată, că şi aşa mirosea peste tot, l-am scos pe balcon şi l-am lăsat să facă nani. Dimineaţa, când s-a sculat era să facă infarct. El nu mai văzuse zăpadă în viaţa lui. A urlat, a făcut ca toţi dracii şi a vrut să sară de la balcon. L-am oprit în ultima clipă. M-au ajutat şi nişte oameni de la deszăpezire, care au fost trimişi de Firea să deszăpezească, dar care au stat toată noaptea la mine şi au băut soluţia aia pe bază de alcool, cu care se deszăpezeşte strada. Ba, din cisterna aia mi-au lăsat şi mie un bidon ca să folosesc la masaj. E foarte bună, o folosesc, merge masajul, atâta că, după aia, exact ca pe şosele, apar pe spatele omului o grămadă de gropi. Ei, asta a fost deszăpezirea la mine la salon. Vă pup unde vreţi, dar numai pe bani.

Comentarii
Episoade recente toate episoadele